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戀愛關系中,可怕的一件事有90%的人忽視了......

2019-10-10

前幾天,有一個朋友和我訴了好長時間的苦,因為她和愛人冷戰了。
原因很簡單,就是因為她在工作上失誤被領導批評了,而她在和愛人傾訴的時候,卻被愛人用一大堆道理給堵了回來。
“你做錯事才挨批的,你領導沒錯啊!”
她心里的委屈還沒有出來,就被憋回去了。
“我知道,但是我現在很難過委屈,你就不能理解我一下嗎?”
“可是我說的是事實啊!”
然后,就沒有然后了,我這個朋友已經幾天沒有和她愛人說話了。
因為在她看來,她丈夫已經背叛她了,甚至還有一些懷疑,是不是他早就看她不順眼了。
在心理學中有這樣一個說法:
人會有基本的自我保護,即基礎的防御。
但是,當一個人情感劇烈起伏時,往往處于創傷的狀態,或者脆弱狀態,處于這些狀態的人,僅有的藥是來自被求助方的情緒撫慰。
在這個時候和他們講道理,無疑是將剛好的傷口再次撕開,或者是讓骨折的人去做重的體力活。
而這個受創傷的人,基本上就不會再相信這段關系了,大多數的婚姻關系和親子關系的破裂,都來自于此——

這個人在我受傷的時候,再次重重的傷害了我
淄博婚介公司老師指出:在親密關系中講道理的情況有以下兩點:

1、習慣性講道理


在電視劇《方世玉》中雷老虎有這樣一句臺詞:“我想讓你知道,我雷老虎是以德服人的。”
而在一些吵架吵得最兇的人中總會有這樣一句名言:“我是講道理的人。”
這不得不從我們國家的傳統文化開始說起了,中國是一個禮儀之邦,在這樣的文化環境中,人們都會覺得“理”很重要。
說服別人要有理有據;
有理不在聲高;
有理走遍天下,無理寸步難行。
這些小學生都懂,而且還常用在作文中。
“理”就像是我們習慣用的左右手,危險是:當我們用道理傷害別人的時候,我們從來不會認為我們是在傷害別人,反而會認為是別人的問題。
2、創傷性講道理
創傷性講道理從神經心理學來說,就是人在極度恐懼的情況下,會自然關閉大腦的共情神經元(用來理解他人的心情)和前額葉(用來理解當前的情況)。
同時,TA被杏仁核綁架,此時的TA會有三種反應:一反抗(吵架,打人),二僵住不到,三逃跑。
所以在恐懼不是那么深的時候,在焦慮中就會啟動左腦策略性的支持(講道理)來應對場面。
其中最可怕的是,創傷性講道理的人往往在關系中,是對方的行為觸發了創傷點,而這些創傷早已丟到了潛意識中了。
這時候,這個創傷性講道理的人一定會認為是對方造成了這一切。
所以在求助者對被求助者打開心傷的時候,任何的講道理都是對心的傷害。
而這樣的傷害,足以再次摧毀一個人的人生嘗試。
那么如果不講道理,我們應該講什么呢?
1、共情
羅杰斯認為,共情是體驗別人內心世界,就好像那是自己的內心世界一樣的能力。
再簡單點,就是你可以體會到對方當下的情緒狀態,并且試著說出對方當下的情緒狀態。
生氣的愛人,你問TA:是不是很生氣?
2、真誠
如果你也很生氣,或者是做不到共情的話,就要真實的表達自己的感情。
我現在很難過,抱歉,照顧不到你的心情。
當然,如果你的人生中充滿了憤怒、無力,有可能有太多的人和你講道理,那么就試著找個不講道理的咨詢師試試吧。

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